HESS

（節錄自HESS KIDS 第9期）

    為人父母常因求好心切，容易看到孩子的不完滿之處，「唉！怎麼這麼差勁，什麼都學不會」、「你這次只是運氣好，不用太得意」。父母聚焦在缺陷和不足的傾向，在不自覺中向孩子傳達了悲觀的思想。經過日積月累，孩子面臨挫折時，首先冒出腦海的也許不是客觀的檢討，而是自譴的內在語言，對他們的心情和行為都頗具殺傷力。反之，當孩子成功時，我們為了怕他們得意忘形，就耳提面命的提醒他們的缺失，本意良善，卻阻礙了孩子建立自信心和學習自我肯定的機會。

 

樂觀態度解釋事情

    心理學家馬汀．塞利格曼(Martin Seligman)認為孩子的樂觀是可以教導的。他提出「憂鬱免疫力」的觀念，指出如果親師能灌輸兒童樂觀和合理的思考能力，可以幫助兒童在不順遂時更有彈性和復原力。他的研究發現學習樂觀的技巧不只明顯降低兒童和青少年的憂鬱程度，而且這些技巧終生受用，甚至在他們成人時，也能較經得起困境的打擊。塞利格曼教授指出，樂觀的基礎不在於假裝事情永遠是正面的或是光明的，而在於我們對原因的解釋方式。當我們對負向事件做

永久性（例如：將來沒前途）、普遍性（例如：什麼都學不會）

個人性（例如：你是個笨蛋）的解釋，或者對正向事件做暫時性（例如：運氣好）、特定性（例如：以後不會發生了）

非個人性（例如：不是你的努力）的解釋，就容易覺得沮喪。

相對的，如果我們能對負向事件做暫時性（例如：只有這次沒考好）、特定性（例如：他的數學比較弱但是語文不錯）和非個人性（例如：他這次確實不夠用功，下回再努力一點就可以補救了）的解釋，就比較不容易陷入憂鬱的情境。

 

檢視自己——不過度解釋

    如何教導孩子積極性的語言呢？親師需要先找到自己對事情的內在反應模式，然後再去檢視這些反應合理嗎？

例如：您自己碰到挫折時會怎麼想？您是自責能力不足、誇大困難、很快失去鬥志？還是找到原因、客觀評估並繼續勇往直前？您如何解讀自己的問題，孩子也會學到您對挫折的因應態度。

 

    當您的孩子表現不佳時，您是否心急如焚或勃然大怒，心中冒出這樣的想法：「這孩子能力真差（個人性），什麼都做不好（普遍性），將來不會有前途的（永久性），怎麼辦？」接著矛頭就會轉向孩子。如果您發現自己有這種現象，下回不妨在發作前先靜下心來想一想，這個反應合理嗎？今天他的表現不盡人意，就代表他是個差勁、沒有未來的孩子嗎？我相信您會詫然發現，您的孩子還很小，實在不需要太誇大單一事件，當您心平氣和時，才能以積極合理的方式與孩子做有效的溝通。

 

以下提出一些情境，您可以和您的孩子一起找出您們第一個反應，並練習樂觀的思考方式。

 

例如：孩子告訴您，在話劇比賽時，分配到僕人的角色。

您的反應：我的孩子表現就是不如人，連話劇也演的是僕人，怎麼辦？（個人性、普遍性、永久性）

孩子的反應：老師都不喜歡我，給我一個最爛的角色。（個人性、普遍性）

合理樂觀的反應：孩子這次沒有得到喜歡的角色（暫時性），相信只要多多練習，下次還是可能有扮演其他角色的機會（非個人性）；更何況，除了演戲以外，孩子還有很多方面表現得也很好（特定性）。 

 

孩子上課聊天，被老師處罰。

您的反應：

孩子的反應：

合理樂觀的反應：

 

想一個您的孩子生活中真正發生的事件。

您的反應：

孩子的反應：

合理樂觀的反應：

 

    孩子的快樂性格除了先天遺傳外，環境顯然也扮演了重要角色。我們都希望孩子能開心成長，也知道無法照顧孩子一輩子，但是若能幫助孩子建立正向的生活態度，增加挫折忍受力，也就等於給了他無價的資產，因為財富可能會用盡，但是樂觀開朗的性格卻無人可剝奪。能正向合理的解讀生活情境是可以訓練的，當父母，老師自己練習這些學習樂觀的原則，並藉此與孩子互動時，將會是親子雙贏的局面。